• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

Что-то в последнее время я начал слишком много думать о всяком разном.
Я думаю нужно привести смысловой окрас данного бложека из одного лишь чёрного и белого, к серо-чёрно-красному, каким и является сейчас его оформление. Сделать его чуть более нейтральным, а мысли в своей голове чуть более прямыми. Количество замыканий и противоречий у меня в голове росло в последние годы, навязчивые и сумасбродные идеи приходили и уходили. Как-то вдруг незаметно самосовершенствование личностное уступило место самосовершенствованию профессиональному. Конечно, какие-то материалистические успехи это принесло, но в психологическом плане, я чувствую что как-то ослаб.
Я принимал разные решения последние пару-тройку лет. Иногда совсем не правильные, рубил с плеча, кидался в крайности.
Пора провести работу над ошибками. Переосмыслить некоторые вещи.

Некоторые старые мечты померкли. Был период, когда мне казалось, что я превратился в зомби, бессмысленно просыпающегося каждое новое утро. Был период, когда не хотелось жить, и хотелось куда-нить убежать и что-нибудь эдакое с собой сделать.
Но недавно, старые мечты, которыми когда-то нежно поделилась со мной Любимая, и о которых мы когда-то мечтали вместе, вдруг внезапно начали греть моё сердце. Их было несколько, какие-то простые, какие-то романтическо-фантастические. Конечно, мы понимали их по разному, и, с течением времени, они причудливо видоизменились в моей голове. Я осознал, что обстоятельства, мешающие мне их осуществить когда-то, уже не существует, и что возможно, в процессе их исполнения, я получу какие-то ответы на свои вопросы самому себе. Немного улажу противоречия внутри себя, может быть.

Правда, начну, я думаю, с общения с людьми, которые окружают меня. Или с которыми я общался, когда-то.
Есть повод пообщаться с людьми, с которыми я годами не общался, но я уверен, что они отлично меня помнят. Конечно, это немного страшно, но порой полезно поговорить с умными людьми. Ну, а дальше больше.

02:54 

Больные мысли

Недавно в мою, закипающую под температурой 38.8С, голову забрела одна новящевая идея. О том что происходит в прошлом и настоящем.
Говорят прошлое не вернуть.
Теперь мне кажется, что это в корне не так. Любое прошлое можно вернуть. Это потребует сил, времени, и возможно жертв. А возможно, придётся оторвать от души что-то родное, любимое.
И вот, наконец, пройдя всё это, ты рискуешь получить подарок судьбы. Личный подарок судьбы. Правда он ввиде ящика пандоры, конечно. Открыв его последствия будут необратимы. С ними, скорей всего, придётся смириться. Или попытаться бороться, получив новый подарок судьбы, а возможно, в этот раз даже два. Et cetera
Но, что интересно, ты сам к этому времени уже другой. Вернуть прошлого себя уже нельзя. Ведь ты, это по сути - твоя память.

Задумайтесь над этим на минуту. Все мысли о прошлом и несбывщиеся мечты, они происходят с вами сейчас. Они тоже настоящее. Грань между ними довольно условна.

04:42 

Вот как странно это бывает иногда.
Сначала тянущиеся разговоры за душами, потом ты решаешь встретиться.
1 день что-то тронет твоё сердце. Может это лёгкий поцелуй? Может мимолётный взгляд?
2 день вы уже вместе гуляете. Рассказываете о том, что возможно раньше не доверили бы другу.
3 день казалось бы всё хорошо, ничто не предвещает
4 день первый конфликт. Внезапно всё рассыпается. Первые подводные камни пробивают бреш в нашей подводной лодке
5 день первая бессоная ночь. Все линии связи оборвоны. Тишина. Только отзвуки длинного гудка телефона ходят эхом внутри головы. Потом голова взрывается сотнями Как?.. и тысячами Почему?...
6 день первый разбор полётов. Первые невнятные ответы на вопросы. Появляется ещё больше вопросов. Ну и наконец, некоторые, особо сложные, уже задаёшь себе сам.
7 день ... Седьмого дня ещё не наступило. Что тут должно быть? Всё теряет смысл и умирает?
Это ведь банально и логично, не так ли? Всё казалось бы очень обычно. Просто. Обыденно.

Годы. Годы на на самом деле ужались всего в 7 дней.
Расстояния перестали иметь значение.

"Я хочу побыть одна. Я устала от людей. Со мной такое случается."
О, чорт, я ловлю себя на мысли о том, что это похоже на старый ночной кошмар. А ведь я знаю, что это значит. Меня научили, что это может значить что всё очень плохо.
Это просто ширма, скрывающие чтото, корни чего могут быть глубокими. Проблемы и причины, которые всплывут, рано или поздно, меня врядли обрадуют.
То что я хотел, я ей и главное себе доказал. Теперь больше некуда спешить. Теперь пришла пора размышлений на вечные темы.

23:44 

Меняются и время, и мечты,

Меняются, как время, представленья,

Изменчивы под солнцем все явленья,
И мир всечасно видишь новым ты.
Во всём и всюду новые черты,
Но для надежды нет осуществленья,
От счастья остаются сожаленья,
От горя - только чувство пустоты.
Уйдёт зима, уйдут снега и холод,
И мир весной как прежде станет молод,
Но есть закон: всё обратится в тлен.
Само веселье слёз не уничтожит,
И страшно то, что час пробьёт, быть может,
Когда не станет в мире перемен…
...

Я хотел было написать первый в этом унылом блоге позитивный пост, но судьба распорядилась иначе.

02:00 

Так где я остановился? ах да, светлая.

Часть два, последняя. Светлая.

Светлая была условно светлой. Т.е. она просто была противоположностью своей подруги. Это мне казалось очень странным, но я не вдавался в подробности.
Она не пыталась выглядеть сильной. Ну или пыталась да выходило наперекосяк. Она была довольно женственной, но не оставляла впечатления сердцеедки.
Да и, кстати, голос был под стать ей, высокий и мягкий.
Её жизнь заполняло творчество, а также всякие машины которые помогали ей в этом. А так как штуки это были сложные, её на всё сразу не хватало. И каждый раз чтото ломалось. Каждый, чёрт возьми, день.

- Помоги мне братец... - часто говорила она. - Ты с этими штуками говоришь как будто на одном языке.

Но не смотря на это она мыслила всегда позитивно. Я не помню ни одного дня, когда она ныла. Чтобы ни случилось, позитивные нотки всё никак не сходили с её языка. Даже в тот день, когда она позвонила мне и сказала что планы поменялись, потому что у неё вскрыли квартиру и вынесли всё ценное что смогли найти, включая чужой дорогой фотоаппарат, и что она срочно занимает денег чтобы как-то это покрыть...
Положив трубку я ещё некоторое время стоял в отцепенении. Давно я не слышал о домушниках в наше время.
Жили то они не богато, что только ещё больше ошеломляло меня.

- Тебе не стоит думать, что нашёл подругу. - както сказала она.
- Если это буду я, то всё будет очень грустно.

Я не понял смысла эти слов, но спорить тогда я не стал. Потом через какоето время мы начали общаться всё реже и реже, а потом и вовсе перестали. Скучно и банально.

А возможно и потому что к этому времени уже познакомился с беспокойной девушкой, в глазах которой я видел отражения звёзд.
Да именно так.
Этого было достаточно.

03:52 

Я ведь писала тебе. Я куда более неполноценный человек, чем ты можешь
предположить. Я больна куда сильнее, чем ты думаешь. И корни этой
болезни очень глубоки. Поэтому если ты сможешь пойти дальше, иди один.
Не жди меня. За меня не беспокойся. Делай то, что тебе захочется. Иначе я
собью тебя с верного пути. Только этого я ни за что не хочу — не хочу
портить тебе жизнь. Я уже говорила: ты время от времени навещай меня и
никогда не забывай. Больше я ничего не желаю.
Норвежский лес.

Начнём, я думаю, с тёмной.

Часть первая. Тёмная.

Тёмная, она хотябы по тому имела тёмную знойную внешность.
Носила чёрное. Тёмные облегающие штаны, чёрные сапожки, чёрное пальто, чёрные перчатки.
Характер у неё был очень тяжёлый. По крайней мере для меня. Очень резкий.
Её острые слова порой попадали точно в цель, что мне не всегда нравилось.
Относилась она ко мне достаточно прохладно.

- Не смей прикасаться ко мне, братец. Даже и не думай.

Я тоже держался от неё на расстоянии. Мне так было спокойнее.
Но было в ней чтото, что мне нравилось. Наверное это был её голос. Такой певучий и мелодичный.
Всё что она говорила, мне казалось, превращается в песню.
Я долго просил спеть для меня, но она мне отказывала долгое время. Но я не унимался.
В конце концов, она отыскивала записи, и отсылала их мне. А я слушал. И просил ещё. И ещё...
Не знаю были ли они старые, или она записывала их специально для меня минутой раньше, перед тем как отослать. Теперь уже и не узнаю совсем. Хотя кто знает...

Познакомились мы в моей любимой академии волшебства и чародейства (пускай в моей сказке будет доля сказки), в мой последний день. Я получил диплом и мы сразу удалились из этого дивного места заниматься нашими делами. Нашим любимым хобби.

Она знакомила меня со своими друзьями из разных кругов общения. Пыталась давать мне советы, чтобы я нашёл себе настоящую подругу. Это было очень забавно. Но я и так всё знал, просто на тот момент это было мне не так важно.

- Найти подругу, проще простого, братец. Попробуй <...>
- Я знаю. Спасибо. Тебе наверное покажется это странным, но пока, наверное, ещё не пришло время.

Учила она три языка. Один профессионально, а другие как хобби.
Однажды она скзазала что улетит, в Волшебную Заколдованную Страну(вот ведь печальный поворот, да?). И мы не сможем больше видеться. И улетела. Я даже не смог проводить её. Она не захотела. Так мы и попрощались. Молчаливый "прощай".
Она писала первое время, но потом утихла.
С тех пор утекут годы...

Конечно, я понимал, что всё это её безразличие всего лишь маска. Ей просто хотелось выглядеть сильной. Читая её последующие письма я пойму, что на самом деле, больше всего она хотела расслабиться и перестать быть сильной, хотябы на мгновение. Побыть собой. Побыть иногда слабой. Так вот всё было просто.

Перед тем как улететь, она сказала: "Тебе позвонит моя сестра, братец. Мне кажется ей требуется помощь...". И тогда мне действительно кто-то позвонил.


03:26 



"Две сестры на берегу плачут, утопили в речной воде бусы, потеряли любовь и удачу, надежду на счастье, да веру в Иисуса."




Жили были две сестры.

Одна была темной другая светлой. Они были как инь янь. Как солнце и луна. Как сладкое и горькое. Как чёрное и белое. Как свет или тьма.
По своему каждая была очаровательна.

Ну или не сестры они были. Подруги.

Да такие неразлучные подруги, что вели себя почти как сестры. Я бы и не догадался, если б не знал заранее.

Уж и не помню, как я познакомился с ними. И кто был первый, а кто вторая.

Как вы уже поняли, они были совсем разными. Но что-то их связывало.

Обе они звали меня братец. И относились ко мне соотвественно. Нравилось это мне или нет. Но мне надо было с этим смириться. И я смирился.

Но потом что-то случилось.

03:13 

Я так устал. Я выхожу на финишную прямую.
Равлеку-ко я вас немного, буду рассказывать сказки.
Правда писатель из меня так себе, да и сказки я писать не умею.

03:23 

Где то в когдато, на воронцово поле, в центре москвы, очень поздно ночью...

- А вот это общежите в котором, как рассказывала, она жила. И из которого потом удачно убежала... и...
- <удар>
- А вот там был кинотеатр, в который мы иногда любили ходить вместе и прогуливаться рядом....
- <удар>, <удар>, <удар>. Тебе давно стоит забыть про это всё. И Её в том числе. Ты же сам знаешь что все проблемы возникли ещё очень давно. И не решались никак, до смого конца.
- Да, возможно так и было. Ударь мнея ещё раз, и мне станет легче.
- <удар>
- Спасибо.
- Когда придёт время, лучше покажи мне ...
- Конечно, как скажешь.

04:23 

- Если хочешь, могу ответить на вопрос, во что я верю.
- Да, расскажи мне. Расскажи...
- Я определённо верю в судьбу, в то что случайностей не бывает из чего следует, что все случайности не случайны, я верю, что у всего, даже самого незначительно в жизни есть последствия и всё это опять же не случайно.
- А ещё я, наверное, хочу иногда верить в любовь, но окружающая меня действительность и опыт утверждают обратное. Так что, опять же наверное, для меня куда важнее вера в доверие, чем в любовь.





А вы доверяете друг другу?...

05:42 

Я долго думал над тем, что бы ты сказала если бы знала всё сразу.
Наверное ты сказала бы "Как ты мог так поступить? Ты ведь таким образом не оставил мне даже шанса...".

Это решение за которое я себе ненавижу.
Возможно стоило хотябы поговорить.

03:06 

Я повторяю это раз за разом. Что-то тянет меня.
Я снова иду к тебе. Ощущаю тепло твоей улыбки и погружаюсь в бурю твоих истерик. Волна за волной.
Собираю кусочки чувств, что у меня остались и бросаю их кудато в глубину.
Я тону. Тону вместе с ненужными вещами, которые я приношу. Тону всместе со смыслом, который глупо вкладываю в них.
С каждым разом погружаюсь всё ниже и ниже. Уже почти достигая дна.

Но, под покровом ночи, вдруг вынириваю и волочусь домой совсем разбитый.

Любовь и ненависть порой похожи. Они оба сильные чувства.

URL
02:56 

Морок




- Да зачем она тебе нужна?
- Ты же всё знаешь, знаки тебе были даны и раньше. Зачем ты всё это делаешь?
- ЗАЧЕМ?
- Я, правда, совсем тебя
не понимаю.
- Почему же ты не можешь просто забить на неё? Ведь есть же куча девушек которые сидят и ждут тебя. Которых не напрягает. Которым совсем не против. Для которых ты желанный гость, наконец.
- Ну почему ты тогда ты делаешь, то что делаешь?

- О какой любви ты говоришь?
- Ты же видишь то, что получилось?

03:18 

Как хорошо когда приходит долгожданная оттепель.
И как жаль что она не может длиться вечно.
Но вот, я уже чувствую как надвигаются новые заморозки...

01:28 

Иногда так бывает.
Две одинокие звезды встречаются. Да так бывает.
Они кружатся в танце и в конце вспыхивают сверхновой.
Сверхновая вспыхнет недолго, но свет её будет лететь миллионы лет по вселенной.
А потом она превратиться в чёрную дыру или тусклый пульсар.
Но энергии... энергии хватит чтобы создать новые миры вокруг...

Время пришло и моя звезда отдаляется от меня.
Все слова вдруг стали пеплом, всё тепло вдруг стало холодом.
Раньше я был приносящим боль, а теперь я стал просто ночным кошмаром. Кошмаром изза которого не хочется спать по ночам.
Теперь моя очередь вспыхнуть, и пускай это глупо.

21:45 

КопиПаст

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

02:58 

Из двух всегда остаётся только один. Запомни.

Это так сложно. Ждать. Чувствовать как мы ставновимся дальше. Как меняются наши траектории.

URL
03:33 



Совсем забыл. Декабрь. 13.







Грустная колыбельная.






Вот год прошёл, а я так и не научился играть на фортепьяно. Может оно и к лучшему.

00:59 

черновики

Сегодня я зашёл в свои черновики. Зашёл, прочитал и понял что пора это всё сжечь к чёртовой матери.
Жалкие сентиментальные клочки бумаги хрен знает чего.
Наверное Гоголь испытывал такиеже чувства кидая в печь мёртвые души.

Есть вещи которые лучше держать в черновиках, пока сраный сайт диаэрея.ру не отберёт их у тебя через два месяца, чтобы продать их тебе же за деньги.

Наверное это даже к лучшему.

03:59 

Я стою на плотформе, и жду.
А вот смотрю она появляется. Улыбается. Бежит ко мне. Мы бросаем взгляд друг на друга, а потом отводим глаза, как будто стесняемся друг друга. Как будто видимся в первый раз. Ну да, ты же когда-то хорошо постарался, и вот вы почти чужие люди.

- Привет, - говорю я.
- Привет! - отвечает мне она.
И мы садимся в вагон метро и отбываем в сторону центра.

Боже так было десятки раз, но только этот раз какой-то особенный. Да и в этот раз она предложила встретиться сама. Совсем как в первый раз.
Раньше из кожи вон лез, ради этих часов с ней. Но всё забыто, всё.. потребовалось наступить себе на горло, чтобы всё забыть.

И снова я как прежде что-то говорю, а она смеётся. Совсем забыл, что я здесь только ради того чтобы сказать "Прости...". Хотя она наверняка простила. Уже давно простила. Но я всё равно хотел сказать ей это в глаза.

Но с некоторых пор, я перестал быть принципиальным. Рано или поздно это всёравно наступило бы, я знал что так будет.

rencor ciego

главная