Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:26 

Час тот давно пробил. И вот теперь нету секретов у меня уже. Боже стало както легче.
Когдато мои глаза впивались в тот кусочек твоей жизни который был доступен для всех.
Теперь ты наливаешь мои грустные кусочки жизни в один незримый бокал и выпиваешь всё до конца, глотая их и неморщась (или морщась?).
Наверное оно похоже всё на сухое вино, которое с каждым годом всё прибавляет во вкусе.

Каждый сходит с ума по своему. А я вот так.
Чувство несправедливости чувство обречённости.

Неужели у нас не было друго выхода? - этот вопро часто задают мне. Но чаще всего задаю я его сам себе.
Ведь я не из тех кто мог бы просто взять и сдаться. Я продолжал бороться. Вдруг это всё не было не просто так, вдруг у всего у этого есть какое-то высшие предназначение.
Когда я был маленьким и мне было очень плохо, я верил в то это всё испытание, что мне предназначенно сделать чтото особенное.
Я знаю ты хотела чтобы я забыл. Не так давно я почти сдался. Но опять волею судьбы я увидел что эта тишина иллюзорна. И даже дело не в тишине. Дело в чувстве обречённости, оказалось так нелегко переступить через него.
И вправду, дорога возникает под ногами идущего.

15:24 

What a peaceful day!

22:25 

My December




Сегодня я проснулся и вспомнил эту песню, которая пропитала мою жизнь. Мои руки могли играть её на фортепьяно, мои губы могли тихо напевать её меланхоличный мотив. Но со временем одна песня сменяет другую, и это правильно.

Сегодня декабрь подоходит к концу. Пора стать дедом морозом, и дарить позитив хорошим мальчикам и девочкам. А то пока сам не станешь дедом морозом, никто не станет.

Будем считать, что чудеса случаются.

17:49 

Нет больше у меня волшебного ключика от всех дверей.
Ты выручал меня в самых трудных ситуациях, когда у меня не было денег.
Светлая тебе память, аминь.

17:59 

Shame

Я поддался зову разума и захотел проверить, что на самом деле происходит.
И я уже хочу выцарапать себе глаза от увиденного.
Меня всего трясёт. Я презираю себя за то, что мог быть ТАК наивен.

Со мной встречаются из жалости, и даже спят из жалости.

Какой позор. Как я мог до такого докатится.
Во мне чтото сломалось в этот день. Наверное это было сердце.

P.S.:
Ты наверное тоже это прочитаешь. Ты тоже делала это из жалости?

00:15 

circle

Вы знаете... Я думаю что пора черкануть об этом пару строк.
Читал первые записи этого унылого бложика, и сравнивал с последними.
Разница конечно есть. Но смысл куда-то подевался.

А поэтому я расскажу вам маленькую грустную сказку. Про кого? наверное про себя:
Наверное я придаю слишком много значения отношениям. Я строил их как умел, кирпичик за кирпичиком. И выстроил целый город. Целый маленький мирок, как я думал.
Как больно мне было, когда я узнал что моё творение стоит на облаке. Это даже не воздушный замок, а целый город.
И вот облако начало рассеиваться, а город рушиться и падать. И я падаю вместе с ним.


Моя милая уже не совсем моя милая. Это говорится мне в глаза день ото дня. Твердится днём и ночью. Иногда с улыбкой иногда со слезами. Да, мужчины такие глупые и доверчивые. А я не хочу поверить в это. Вместо этого я верю в лучшее, каждый раз. Пресловутый позитив. Я принимаю и прощаю всё. Но этим я подавился и никак не могу проглотить. Это встало мне поперёк горла.
Мне больно и стыдно об этом рассказывать. Но если б я не рассказал, я бы сошёл с ума. Я не знаю что мне с этим делать...

И, казалось бы, при чём тут любовь? Может быть при том, что мне ещё не всё равно.

00:55 

Сраные скандалы

Низнаю что делать с чувствов загнаности и сильной злости.
Жить с родителями словно с врагами это надо уметь. Надо иметь в характере много цинизма и мизантропии, чтобы так существовать.
А я так живу. И уже давно.

С одной стороны глупо, но с другой стороны по другому никак.
Ведь, сколько я помню из своего детства, меня всегда хотели подчинить чьей-то воле. И мне приходилось уступать.
Наверное, другого разумного пути нет, кроме как уступить?
"Ты нифига не учился тогда, и не учишся сейчас"
, - слышу я каждый раз.
И я опять уступил. Потому что понял, что это мне не выгодно. Других чувств у меня больше не осталось.
Я прекрасно помню что такое не иметь денег. Никогда больше я этого не допущу.
Ха-ха, наверное капитализм и строился с таким чувством злости и прагматизма. Так делались деньги сто лет назад, так же они делаются и сейчас.
Только я как раз подохожу к тому покалению что ненавидит своих родителей. Я встречал многих таких же как я...
Но я нехочу чтобы так было всегда. Это не правильно. Если бы я мог, я бы всё исправил. Наладил бы отношения. Но, по-моему, мой поезд давно ушёл.

Остался только голый оптимизм.
Я просто постоянно надеюсь на лучшее.

11:00 

Что-то всё летит к чёртям.

Лучшему другу уже нельзя верить.

Так жаль. Получается что средний срок службы лучшего друга - 5 лет. Хоть срок годности ставь.

А может быть всему вина деньги. Банально да?
Но так грустно, хоть плач.

22:08 

Мои телефонные звонки похожи по духу на вот на это



00:07 

Мне кажется я упустил что-то важное из виду. Что-то очень маленькое, но такое важное.
Жуткое ощущение дежавю.

02:45 





Только вот я не смеюсь


03:32 

Ты здесь навсегда





Ты здесь навсегда %username%! Навсегда Навсегда...

04:36 

Сабж


00:57 

Блин из зачем я начал читать этот чёртов лог.
Чёртов гроб.
Я считаю это похоже на гроб.
Гроб, саркофаг, могильник.
Я как-то и не подумал тогда что оно в это превратиться.
Я видел кусочки и раньше, но предпочитал игнорировать. А в этот раз как-то импульсивно получилось.
И сразу появились навящивая идея. Как голос в голове. Как альтер эго. Выглядело это примерно так:
— Хаха, это слово там встретилось, давай прочти..
— Заткнись! слышишь?.. Заткнись! какого хрена проснулся? иди спать, не тревожь меня.
— Ой, да ладно. Я же знаю ты хочешь.
— Я _ненавижу_ тебя.
— Я не могу дальше писать, из-за тебя.
— Давай читай. Тебе будет полезно почувствовать себя гавном. А то ведь совсем забыл наверное, какого это.
— Фууу... какая мерзозть, какой ужас. Кто все эти люди? Неужели это и вправду было?
— Да да, было было, читай дальше не о отвлекайся.
— Мне плохо.
— Хватит ныть!..
— Ухты что мы нашли! Ты смотри как интересно.

— ЗАТКНИСЬ! УЙДИ! ты же помнишь, я сходил с ума. Ты же помнишь, решение было принято. У нас и вправду было мало времени. Надо было что-то делать. Так продолжаться больше не могло.
— Хахаха, как очаровательно! Ты дочитай до конца. Что, уже дочитал?
— Как очаровательно. Ну и кто из вас девочка?
— Ты победил. Я ненавижу себя... но так нужно было. Это было единственный выход, или всё бы так и осталось... ну ... ты знаешь... никак. Status quo слишком затянулся.
— Ты говоришь так, будто твой метод самый лучший. Она тоже была не сказка, но количество гавна которое из тебя вышло в этом чятике превысило норму. Ради "Высшего Блага", ты говоришь? Высших целей? И вообще. Тебе это ничего не напоминает? о даа? напоминает же, но ты не знаешь что, так ведь? хаха. Ты хотя-бы извинился?
— Я извинился.
— Тебе просто нравиться так думать.
— Я сказал я извинился и точка. Я отпустил и она отпустила. Со временем....
— Да-да, вот это уже ближе к правде. А что с настоящим?
— Не твоё дело.
— Не боишься, что твоя милая прочтёт и подумает что ты совсем тут головой ударился, что шизофрения растёт на глазах? а?
— Убирайся.
Ухожу-Ухожу! Бутылка с перцем, как всегда в холодильнике. А твоя милая растроиться, я знаю. Но пускай узнает какой бардак в твоей голове, пускай _почувствует_ что происходит гдето в глубине твоей души (ну или того что от неё осталось). Прощай псих!
Твоё второе я


Вот такой приступ графомании. А на склеп я поставлю замок побольше, и ключик подальше положу. Чтобы впредь такого не было.

18:25 

Вот сделал от уныния и печали. Какой-то я стал сентиментальный.

Хотят меня видеть... не хотят меня видеть... какая разница.

02:13 

Вот так.
Оп, и ничего нету. Пустота
Кто же теперь склеивать ремонтировать сердце моё, отзовитесь хоть кто-нибудь...

16:43 

Я вижу как сделана стрела для моего сердца. Какая она большая и острая.
Осталось только залить её ядом и отправить в моё сердце поглубже.
Мне немного страшно, но я ещё могу чего-то сделать и сделаю.

А вообще как будто дежавю. Два года прошло и всё повторяется.
Как банально...


20:50 

Внезапно, совсем незнакомые люди позвонили и подняли мне настроение. Какая приятная неожиданность.

19:05 


Я звоню. Всё ещё звоню.
Как же мне горестно.
Я сижу тут и жду что мне позвонят.
Но мне не звонят.

Это просто незачем, ведь у меня сдадут нервы и я позвоню сам.
Рано или поздно.


Наверное я совсем потерял гордость.


Там, где-то далеко снова проявилось движение. И мне так больно.
Я смотрю на эти клочки информации, которые когда-то было жизнью.
Они как открытки оставленные мне на память. Ох как же невыносимо смотреть на них. Смотришь и видишь там себя. А потом ты видишь что тебя больше нет. И воспоминаний больше нет. Нам где-то ты умер, и началась другая реальность, другое измерение. Но уже без тебя.
Хотя возможно это всего лишь призрак, который живёт в моей голове.

Всё равно никто это не увидит это.

02:49 

Из старого...

" Зачем ты говоришь мне все эти слова любви? Почему ты не можешь просто... любить? "
(С) Она

Банально, но так ошеломительно. И я понял тогда, что слова это просто шум.
И теперь, я понимаю, что тогда мне открылось нечто гораздо большее.

Её уже нету, а я всё помню. Странная вещь.

rencor ciego

главная